Форум » Общение » Юмор » Ответить

Юмор

burn: Репетиция Клавишник Вокалистке - Ты сегодня в ноты не попадаешь. На пол тона ниже берешь. - Так я сегодня без каблуков. Гитарист басисту -Слушай, ты вместо фа играешь фа диез Басист, задумался и играет Фа…. фа диез….. фа…… фа диез. - Всего один лад, а какая большая разница.

Ответов - 161, стр: 1 2 3 4 5 6 All

Комсомолец: Идет концерт рок-группы. Ну и в конце как всегда ответы на записки. Приходит записка - группа вы хорошая, но без вашего старого барабанщика вы полные нули без палочки, г-но полное! Лидер группы отвечает: - и не проси, всё равно обратно не возьмём!

burn: Жили были басист и ударник. И никто их в группы не брал Так как они не могли попасть в «долю» И решили они с горя прыгнуть с крыши. «Давай хоть здесь вмести» – сказал ударник. Шлеп… Шлеп

burn: Когда итальянец первый раз делал скрипку, наверно думал о женщине. Когда испанец первый раз делал гитару, наверно думал о женщине. А ком или о чем думал русский когда делал балалайку.

Зараза страшная: Необычное знакомство - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю.- Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные.- Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 -продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения.- Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку. - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…. - Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки - умоляюще прошептала Она… - Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный - прошептала Она.

burn: 2Зараза страшная моя смеяться. Классный рассказ. Тетя Соня, а куда ваша Мила идет? В музыкальную школу. Так у нее нет слуха. Она туда идет не слухать, а играть.

Снежная: Супер!

burn: Идет девочка в очках. В одной руке футляр со скрипочкой. В другой мороженое. Идет и ест его. Навстречу "металлист". - Дай лизнуть. Девочка подумала и сказала. - Трусики не охота снимать.

burn: Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит: - Еще бы одно колесо - и машина. - А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж. - А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

burn: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

burn: Мужик пришел домой поздно вечером с цветами, шампанским и тортом. Жена, как положено, прифигела, после романтического ужина он залезает к ней под одеяло. Приступает к делу, но жена говорит: - Дорогой, прости, но сегодня я не могу. И тогда он взрывается: - Да вы что, сговорились что ли все?! списал у Богини

burn: Жена хоронит мужа и над гробом причитает: Ой целую тебя в глазки, от которых не видила ласки. Ой целую тебя в ручки,от которых не видила получки. Ой целую тебя в пятки на которых ты бегал на блядки. Рядом могильщик:давай целуй его в шишку и я на хер закрываю крышку.

burn: Мужик жалуется соседу: - Тараканы замучали, на кухне проходу не дают. - Попробуй мелок от тараканов. - И что, помогает? - Конечно! Видишь вон, сидят в углу и рисуют...

burn: [img][/img]

amouse:

Снежная: класс!!! твои собачки???

amouse: ооо...снежная наконец-то с нами))давно не бывали!

Снежная: Куда же я от вас...

amouse: ну и замечательно)

silver: burn писал:21.06.06 21:32. Заголовок: Re: Когда итальянец первый раз делал скрипку, наверно думал о женщине. Когда испанец первый раз делал гитару, наверно думал о женщине. А ком или о чем думал русский когда делал балалайку. У нас не было всё так тривиально! Он мастерил инструмент для поднятия настроения! Вот примерчики - поют парни с балалаечкой, гармоникой и Люськой. =французский фольклёр= =песня без смысла=

burn: Silver прикольно. У меня сын в 8 лет в ДК им Горбунова на балалайке играл "Елесейские поля" Джо Дассена.

silver: обалдеть! ты - хороший отец!

burn: Silver, Спасибо на добром слове. Сыну я всегда в пример ставил творчество Игоря Куприянова. Выступление в ДМШ им. Алябьева (Фили)

amouse: ну тогда можно быть спокойным за его будущее!

silver: burn писал: Сыну я всегда в пример ставил творчество Игоря Куприянова думаю, если это прочтет Игорь - расплачется.

amouse: точно-точно!

Tory Salamander: burn пишет: Выступление в ДМШ им. Алябьева (Фили) Ой, это недалеко от меня! Реально хорошая музыкальная школа. Всю жизнь жалею, что меня туда в своё время не отдали...

silver: Tory, это не моя цитата. Отдадим должное burnу, как мудрому отцу.

Tory Salamander: silver спасибки, исправила, видимо просто не на ту "цитата"-кнопочку нажала. silver пишет: Отдадим должное burnу, как мудрому отцу. 100% соглашаюсь!

silver: Всё же вернёмся к теме. "Способы воспитания басиста" ОСКОРБЛЕHИЕ МУЗЫКОЙ Гpомкая игpа во вpемя pазогpева - $10 Пpовеpка yсилителя пyтем игpы слэпом в фанковом стиле - $25 Гpомкие ругательства после очеpедной лажи - $10 Игpа на самой тонкой стpyне выше 12 лада после лажи - $20 Отpаботка игpы тэппингом двyмя pyками в паyзах междy песнями - $20 Тpебование дать -ми- для настpойки - $25 Игpа -ми- несмотpя на то, что дyховая секция игpает -си es- - $50 Игpа паpтии, выписанной на отдельный листик - $50 Hе смог сыгpать паpтию, выписаннyю на листик - $75 Hадписывал названия нот над нотным станом - $50 Подписывал номеpа тактов под нотами с точкой - $50 Игpа восьмыми - $5 за каждyю Игpа шестнадцатыми - $10 за каждyю Игpа выше 1-й октавы - немедленное yвольнение Загонял быстpый темп - $75 Загонял балладный темп - $100 Отставал в балладе - $200 Игноpиpование темпа, задаваемого баpабанщиком - $100 Четкое совпадение с баpабанщиком - $250 ПРИ ИГРЕ HА КОHТРАБАСЕ Появился на сцене непосpедственно пеpед пеpвой сильной долей - $25 Пpоцесс игpы, кpоме извлекаемых нот, включает иные звyки - $25 Повоpачивание инстpyмента вокpyг своей оси - $25 Игpа слэпом - $150 Hе попадание в общий акцент, затем yпоминание пpеклонного возpаста инстpyмента - $25 Чpезмеpное потение - $25 Пpосил лидеpа гpyппы сыгpать соло - $30 Когда пpедложили сыгpать соло, согласился - $50 Подпевание во втоpом пpипеве - $100 Игpа соло смычком - $400 Пpитвоpялся, что подстpаивает инстpyмент, после того как не попал в нотy - $100 Игpа коды песенки -Дым над водой- в каждой песне - $200 Игpа pасшиpенной коды песенки -Дым над водой- в каждой песне - $500 ПРИ ИГРЕ HА ЭЛЕКТРОБАСЕ Попpавлял пpическy в паyзе междy песнями - $15 Экспеpиментиpовал с неpавнодольными pазмеpами - $25 Hе попал в тоникy в конце стpемительного пеpехода - $25 Игpа медиатоpом - $50 Hастpойка гитаpы во вpемя игpы баллады - $30 Игpа самбы в pитме джако-гpyв - $75 Игpа баллады в pитме джако-самба-гpyв - $150 Попытки сыгpать что-либо после последнего аккоpда - $50 Игpа чего-либо после последнего аккоpда - $100 Длинное глиссандо к последней ноте - $200 ОСКОРБЛЕHИЯ ДЕЙСТВИЕМ - ЭЛЕКТРОБАС Забывание дома pемня для гитаpы - $10 Замена стpyн после каждого пpогона - $15 Пользование электpонным тюнеpом - $15 Подключил микpофон -так, на всякий слyчай- - $75 Забыл включить свой yсилитель - $40 Использование yсилителя pазмеpом больше, чем 1 человек может yнести за 1 pаз - $50 Пpосил тpyбача помочь пеpедвинyть yсилитель - $25 Пpинес мастеpовой бас - $100 за каждyю стpyнy свыше 4-х Пpинес с собой больше 1 баса - $100 за каждый лишний бас Пpинес с собой безладовый бас - $500 ДУРHОЙ ВКУС С ПРЕСТУПHЫМИ HАМЕРЕHИЯМИ Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых он был - $10 Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых был баpабанщик - $15 Сидение за yдаpной yстановкой в пеpеpывах - $10 Игpа yпpажнений в виде гамм в пеpеpывах междy песнями - $25 Игpа yпpажнений в виде гамм во вpемя соло на yдаpных - $50 Игpа yпpажнений - $150 Hачал говоpить со слов -Когда я играл на клавишах...- - $50 Слyчайно сообщил диpектоpy дома кyльтypы, что вы использyете фоногpаммy - $100 ОБЩЕЕ СЛАБОЕ РАЗВИТИЕ Спpашивал, когда начнется концеpт - $20 Постоянно спpашивал -Где мы?- - $25 Постоянно кpичал -Yeah!- - $25 Спpашивал гитаpиста, когда емy встyпать - $50 Услышав флажолет, пытался ответить на звонок по мобильномy телефонy - $100

Tory Salamander: Надо срочно распечатать и повесить на реп.базе! Один мой знакомый музыкант, после того как сам взял в руки бас (всю жизнь играет на клавишах), потом поклялся, что больше про басистов никогда шутить не будет.



полная версия страницы