Форум » Общение » Юмор » Ответить
Юмор
burn: Репетиция Клавишник Вокалистке - Ты сегодня в ноты не попадаешь. На пол тона ниже берешь. - Так я сегодня без каблуков. Гитарист басисту -Слушай, ты вместо фа играешь фа диез Басист, задумался и играет Фа…. фа диез….. фа…… фа диез. - Всего один лад, а какая большая разница.
amouse:
burn: Вопрос: Как подзвучить барабаны тремя микрофонами? Ответ : Один в бочку, два в руки.
Снежная: Смеялась от души...
silver: Законы Вселенной: ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам сразу же приспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате. ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы тоста с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Tory Salamander: ТочнА! Так оно и бывет...
burn: Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
Tory Salamander: burn
amouse: =))) а вот с законами я бы поспорила!
burn: Сегодня приснился сон, будто Anelino женится. И я на свадьбе пытаются аккомпанировать на гармошке, какой то женщине, которая поет не знакомую мне песню. У меня, получается «Выходила на берег Катюша». Рядом стоит девушка и все время говорит, что я не то играю. «Девочка, как тебя зовут?» - спрашиваю я. « Катя»- отвечает она. «Теперь мне все понятно» - подумав, скал я. Приснится же такое.
silver: вот к чему приводит жизнь в сети! и ещё это олдовое хардрокерское прошлое дает о себе знать. ты лучше бы пассажи из -BURN- выдал. может блэкмор приснился бы!
silver: Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое. - Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?! Идет концерт рок-группы. Вокалист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: - Вась, как дальше? - Подожди, у меня сложный кусок. Подбегает к гитаристу, спрашивает. - Уйди, у меня соло. Подбегает к клавишнику, опять спрашивает. - Не мешай, сейчас сложный переход будет. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: - Коль, хотя бы ты скажи, какие дальше слова? Коля, усердно стуча, орет: - Слышь, а мы что сейчас вообще играем, а?
burn: Вопрос: О чем думает Ричи Блэкмор на концерте, когда ошибается? Ответ: "О! ЕЩЕ И ТАК МОЖНО!" списано с газеты МУЗТОРГ
amouse: =)))
burn: Жена , спрашивает своего мужа басиста - почему ребенок наказан? - Он повернул колок на бас гитаре и не говорит какой.
DiamonD: Играет ВИА на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику. - Слышь, а чё мы играем-то? - Ай лав ю - Ай лав ю ту. А чё играем-то?
Tory Salamander: DiamonD ржупатцтулом
burn: басист гитариста спрашивает - В какой тональности играть будем? - тебе понравится.
Tory Salamander: Вот почему, объясните мне, самые смешные анекдоты про басистов?
DiamonD: Ну это просто стереотип такой сложился. Точнее его складывают... на самом деле, в большинстве анекдотов, бас-гитариста можно смело заменять на гитариста, клавишника - ничего не изменится
DiamonD: Не знаю, было такое или нет, но довольно жизненная ситуация. Кроме того, может служить метафорой ко многим случаям: Вопрос: - Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку? Ответ: - 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
amouse: браво!!!! Я вообще оч лю анекдоты про то сколько нужно кого-нибудь, чтобы сменить лампочку!Версии с басистами ещё не слышала,понравилось!
burn: - В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой? - В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!
burn: Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: - Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали... Гитарист ему отвечает: - Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут. Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит: - Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой. Продавщица: - Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!
burn: У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит: - Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет... - В армии он был специалистом по азбуке Морзе!
Tory Salamander: burn
DiamonD: - Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
amouse: Гениально...так с детьми и надо=)
Tory Salamander: Всем смотреть! Нереальный прикол. click here
amouse: Предлагаю для удовольствия и повышения настроения(и самооценки!) пройти милые тесты на click here"русскость" для поколения 70-80х и на click here"RUсскость" для 90х=) Я первый не одолела..над вторым работаю))Можете поделиться результатами)
Inga: Даааааааааааа!amouse! Тесты действительно милые... Ну хоть результаты успокоили...еще смогу находить общий язык с людьми моложе 25 лет.. А то я думала......все.....старею.... На нажми на кнопку хотелось добавить получишь в п....у,как напевал один небезызвестный чел...
полная версия страницы